Hoy voy a ir al frente con los peatones
¿Y porqué no? Si realmente todos los medios de transporte, o bien quienes los conducen, son factores de odio de mi amada Capital Federal. ¿Porqué no seguir describiendo las diferentes etnias dentro de cada subconjunto? Hoy voy a ir al frente con los peatones. Yo soy peatón aunque mayoritariamente no lo soy. Cuando manejo, me enfrento a todo tipo de peatones, también cuando voy o bien en bondi y porqué no el subte.
El dominguero: El tipo que camina por Lavalle y Florida a las 13:45 como si estuviera paseando por el Zoo con los chicos. ¡No puede ser che! Eso es microcentro y te guste o no, te tenés que comportar como si fueras un broker de Wall St. Tenés que ir a los pedos porque el mundo está a los pedos. Todos tenemos una hora para comer y aparte tenemos que ir al banco, al gimnasio y a comprar cosas a Galerías Jardín. ¿No te das cuenta que el tiempo es llamativamente reducido para todas las actividades que tenemos que desarrollar? Caminá just bloody faster!
El que siempre camina para el lado incorrecto: ¿Cuantas veces les pasó que van caminando y va una pareja de avanzada edad adelante de ustedes, que siempre clava guampas y se da vuelta, por lo general con una prescripción médica en la mano, como diciendo, nos pasamos, la farmacia está en la otra cuadra, no en esta como te dije. Cuando se dan vuelta, inexorablemente te los chocás, porque frenan y vos no lo estás esperando y aparte, te insultan duramente porque te los llevaste por delante. Quedate tranquilo que en la próxima verificación vehicular te arreglan el stop. Y por Warnes te venden el GPS.
Los que ocupan toda la vereda: Me ha pasado que voy caminando por la calle y va una madre jóven paseando un perro con toda la correa extendida en su máximo esplendor y del otro lado un niño de escasa edad, no supera los 3 años, de la mano con el brazo que no lleva al perro y extendiéndose en su máximo esplendor para el otro lado. Moraleja, la calle esta bloqueada porque vos estás paseando a tu perrito y a tu nene mostrando a todo el mundo la gran envergadura de tus brazos. Sé consiente que la gente es transeunte de las mismas calles de las cuales vos también transigís, por lo pronto, ponete en el puto lugar del que viene cansado y con ganas de llegar a casa.
Los que cruzan la calle sin tapujos: Por lo general son adolescentes y aprovechan cualquier situación para cruzar, inclusive si tienen que pasarle extremadamente finito a un auto. Le pasan demasiado justo a los autos, casi que se tiran a las ruedas. Yo solamente quiero decir que los autos, no todos están condiciones de circular por la calle, el día que uno rompa tren delantero y eso haga que el adolescente falle en el cálculo de cuando cruzar, vamos a llorar otra víctima.
Los que van a los gritos hablando por el celular: Detesto a esta clase. Rompen por completo mi burbuja proxénica. Esa gente tiene problemas y de los jodidos, ¿tanta falta de atención tenés en tu casa que tenés que ir a los gritos para que alguien te de bola? Aparte, siempre están diciendo boludeces, no es que están organizando un transplante de corazón y está ultimando detalles, siempre están viendo qué le compran a la prima para el cumpleaños, algo que puede ser totalmente charlable en un momento de más intimidad sin joder al prójimo, pero no, ellos prefieren ir a los gritos. También está la variante del que habla a los gritos por celular arriba de un bondi, por lo general es un tipo trajeado y que se hace el que está por cerrar un negocio millonario. Si tuvieras tanta guita, no andarías en bondi, ¡laucha!
Los piropeadores: Estos son divertidos, pero si te toca uno que va caminando adelante tuyo y se encaró ya 20 minas, terminás cruzando. El piropeador tiene un comportamiento exponencial o logarítmico, dependiendo de los primeros casos. Ponele que a la primer mina que se cruzan les dice: “Como me gustaría ser milanesa, para disfrutar esos limones”. Si la mina, se rie con semejante barbaridad, suben apuesta (comportamiento exponencial). A la próxima le dicen “A la noche soñé que vos eras árbol y yo viento. Te movía y te movía”. Si se rie con esa frase, ya están agrandadísimos y a la tercer mina, que ya es modelo publicitario, le tiran: “Con tal de una noche con vos, mataría una ballena a chancletazos”. Ok, los primeros dos eran divertidos, pero ya al tercero, no querés que la mina ni recuerde que vos estabas cerca.
Los que paran en todos los kioskos: ¿No les pasó que van caminando con un amigo y para en todos lados? Bancá que me compro un chicle. Puta, este chicle me dio sed, pará que clavo una coca. Uh, la coca es la muerte, siempre que tomo coca me dan ganas de unas Kesitas. Salen Kesitas y la media caja, uff, que sed que tengo, pará que tengo que comprarme un Gatorade porque no doy más de la sed. Sabés que el Gatorade a pesar de las propiedades, me aplaca un poco, conozco una bebida energética de Guaraná que va como loco, banca. En 5 cuadras ya se gastó $37. Sin mencionar que no podés mantener una charla.
Los conocidos en el barrio: No podés hacer una cuadra sin que salude al menos 5 personas. Te hacen sentir muy impopular y empezás a pensar que carajo hace que tu amigo sea tan popular y vos ni lo sepas. Aparte, lo frena todo tipo de público, madres, abuelas, pendejas, tacheros, kioskeros, todos, todos lo conocen y lo saludan.
Seguramente ustedes conocen muchos más casos, pero bueno, estos son los que por el momento tengo en mente!
Salud!
Xeneize.
